kasulikke artikleid

5 viisi, kuidas mitte oma meest vihata pärast lapsi

Pärast abiellumist on minu armastuskeeleks muutunud - kuna miski ei tapa romantikat ega libiido kiiremini kui koristamine kellegi järel nagu 1950ndate perenaine. Ja see on paljude heteroseksuaalsete uute vanemate jaoks norm: naine teeb hoolimata sellest, kas ta töötab või mitte, suurema osa tööst (suuremat osa nähtamatust) laste kasvatamise ja majapidamise ümber. Võimalik, et meil olid egalitaarsed suhted juba enne lapsi; võime arvata, et saame pärast lapsi põliselanike õiglast tööjaotust, kuid tegeliku beebi saabudes võib see olla nagu pomm, mis teie abielus laguneb.

Esiteks pole suur töö maht tegelikult ette mõistetav. Sisyphusian nõude, pesupesemise, majapidamise, administraatori ja lastehoolduse töö on lihtsalt ... jõhker ja vääramatu, nagu oleks sattunud aastatepikkusesse aeglaselt liikuvasse mudasse. Enamikul inimestel on raske muigavalt näost välja kühveldades: "Ma ei usu, et te mõistaksite, kui palju ma siin töötan."

Kuid teine ​​suurem probleem on salakavalam. See seisneb meie arusaamas soorollidest ja mitte laias "ainult mehed peaksid töötama ja ainult naised peaksid kodus jääma" löökides, mis on minu arvates (enamasti) möödunud. Veel enam, kui miljon väikest teavet edastatakse naistele sotsiaalse juhtimise kaudu - teave, mis antakse üldiselt meestele. Tüdruku esimeseks tööks on sageli lapsehoidmine ja täiskasvanueas osaleb ta beebide näitustel, kus (kas ta soovib või mitte) saab ta parimat parimat otse magamiskotti ja parimat imikute ohjeldamise süsteemi; vanemate emadega vesteldes on ta võib-olla juba kujundanud arvamuse nutmise ja versus koos magamise või kiindumusliku vanemuse kohta ja laste relvastamise vastu mačetide või nokaga.

See teave annab emadele isegi vanemaks saamise esimesel päeval teadmistest ja teadmistest isade ees. Ja kui ta pole nõus juhendama (ta on nõus ka juhendamisega, siis on juhendamine väärt rohkem kui lihtsalt seda ise teha), on lihtne libiseda kokkuleppesse, kus emad kannavad suurema osa lastehoiust ja majapidamistöödest. See on aeglaselt muutumas - mehed käivad nüüd beebide näitustel ja isade ajaveebid on tõeline asi, kuid üldiselt juhivad naised ikkagi kodumaiseid saateid.

Mis tekitab minus pahameelt. Mis viib mind Jancee Dunn'i uue raamatu juurde, mille ta kirjutas pärast omaenda abielu kriisi, mis hõlmas tööjaotust, viha, tigeid kaklusi ja lõpuks mõistmist, et kui asjad ei muutu, on lahutus vältimatu. Tema hoolikalt uuritud raamat tõmbab kokku koduse töö ja soorollide taga olevad ühiskonnateadused (uudised mulle: mehi äratab tõenäolisemalt tugev tuul kui nutt beebi, naised aga levitavad ärkvel ja sprindivad lapse tuppa - jooksevad) õhu kaudu à la – kõige vähem imiku nuusutamisel) esmavestlustega ja tema enda abielukatsetega paaride nõustamisel. Ta otsis abi isegi FBI kriisiläbirääkijalt.

Märkus. Tema juhised on mõeldud eeskätt heteroseksuaalsetele paaridele - heteroseksuaalsete paaride kohta on suurem arv uurimusi kui samasooliste paaride kohta ja heteropaaridel on kõik eelnimetatud soorollide programmeerimisega tegeleda - kuid raamat on üsna kasulik kõigile, kes on pärast oma lapse sündi oma partnerit kunagi pahaks pannud.

Rääkisin Dunniga, et saada tema viis parimat näpunäidet oma partneri mitte vihkamiseks pärast lapsi.

1. Las ta keerab kinni.

Minu sõber ütles hiljuti oma mehe ja uue tüdruku kohta: “Ta võtaks selle poisi jaoks kuuli, kuid võib-olla unustaks ta endale mütsi panna.” Kas mäletate seda sotsiaalset torustikku? Tal pole seda ja kui te ei lase tal õppida, tegelete "emade väravate hooldamisega" või hoiate teda osalemast lastehoolduse vastikus.

Ta peab olema sideme ka oma lastega ja sina pead laskma tal vigu teha. See tähendab, et te ei tiiruta ega anna endast märku, et tunnete paremini. on ainus viis, ütleb Dunn. „Lahku majast. Hankige kohvi või minge nädalavahetuseks ära. Tema tee pole vale tee. ”(Olen hiljuti teada saanud, et tegelikult ei aita see mu higistavale abikaasale, kui ta pingutab selle nimel, et lapsed uksest välja saada, mu kulme tõsta ja öelda:„ klassikaline viga - pane oma mantel lõpuks! ”) Kui teil ei ole mõlemat partnerit täielikult omandiõigust omandamas, siis jääte tööandja / koleda teismelise töötaja dünaamilisse ummikusse.

Aga mis sa küsid, kui su mees ei tee kodutööd? Mis saab, kui ta lubab teil olla toidupoodide loendite koostaja ja lastearstite kokkusaamise, suvelaagrite, mängupäevade ja spetsiaalsete pesemisjuhiste pidaja? Siis, Dunn, ütleb, et peate õppima ...

2. Jääge enda poolele.

Peate kaitsma seda, mida vajate, või. Nüüd võib see propageerimine tähendada oma tujusid ja karjuda, et tal vaja on, või võite pidada tsiviilvestlust ja jagada majapidamistöid. Ja pidage seda tsiviilvestlust igal nädalal või kuus, sest uued kohustused kerkivad esile ja teised kaovad. (Hüvasti mähkmed, tere pesapallilaager.)

Dunn soovitab jagada majapidamistööd selle järgi, kellele meeldib või keda ta kimbutab - tema enda mees vihkab toidupoodi („rahvahulgad, päevavalgusvalgus, samas mulle meeldib uusi tooteid näha ja mõelda, mida ma valmistan”) nii, et söök shoppamisest on saanud tema vastutus. Ta on sundimatult täpne, nii et ta vastutab kõigi ajatundlike asjade eest, nagu arvete tasumine ja tütre klassidesse viimine.

Enda poole jäämine tähendab vaikse raevu hautamist, kui nõusid pestakse, lapsi ujutatakse, lõunaid pakitakse ja pesu volditakse - samal ajal kui teie abikaasa loeb voodis ajakirja. See tähendab, et esitletakse asju valikuna: „Kas soovite vannid või nõusid teha?“ Ja pärast seda „Kas soovite voldid kokku panna või lõunaid pakkida?“

See ei tähenda tingimata, et peate majapidamistöid täpselt dikteerima - mu mees eelistab hommikuti lõunaid pakkida ja nõusid teha, nii et kui ma ei taha neid asju ise teha, ootavad nad homme.

3. Nõudke oma pool päeva.

Dunn ütleb mulle, et lastehoiu ja majapidamistööde nädalavahetused ei tohiks olla sunnitud marsid. “Peate läbi rääkima nädalavahetuse aja üle ja küsima üksteiselt:“ Mida me sel nädalavahetusel teeme, et see vastaks kõigi vajadustele? ”” Ta nimetab seda strateegiaks “kõik võidavad”.

Mu abikaasa ja mina otsustasime juba ammu, et saame mõlemad igal nädalavahetusel pool puhkepäeva, kus saaksime magada ja kellel ei oleks lastehoolduse ega majapidamiskohustusi. Isegi kui me kõik oleme kodus, on üks vanematest kohustatud. Kui mu lapsed küsivad minult paratamatult, kas neil on suupisteid / telekat või saab midagi põleda, ütlen ma, et issi vastutab lõuna ajal, ja nad võtavad ta enda juurde. (Vastused:,, ja.) Loen voodis või lähen jooksma või kohtun sõbraga kohvi jooma, ilma et ma teda kommenteeriks. Ta jälgib, kuidas Braves kaotab viis mängu järjest, minult on saadud vaid mõned kommentaarid (“Kuidas sa lõdvestud?”). See on õnnis.

4. Tae Kwon Do ajal seksige.

Kellel on seksi jaoks energiat, kui olete sattunud mudaluule? Paljud uued emad tunnevad, et seks on lihtsalt järjekordne nõudmine nende aja ja keha järele ning sageli on lihtsam öelda: “ei täna õhtul, kallis, mul on pikk Netflixi järjekord.” Dunn tsiteerib uurimusi, mis väidavad, et perekonnaseisu “magus koht” on seksisageduse osas on üks kord nädalas ja vahekorra ideaalne kestus on seitse-13 minutit (lisage siia tavaline märkus, et vahekord pole muidugi ainus viis seksida). See pole tegelikult palju aega - ja kui te nagu Dunn paluksite oma mehel võtta mõni õhtune rutiin teie taldrikult ära, pannes lapsed varakult magama, ei lõika see teie kalliks, uneaeg.

Teiste jaoks on seksi kavandamine ainus viis veenduda, et see tegelikult juhtub. Dunn räägib mulle ühe sõbra kohta, kellel on abikaasaga seksuaalkohtumine, kui nende kaksikud on laupäeva hommikul Tae Kwon Do (ma arvan, et klassist väljalangemine). Mu enda abikaasa, kes ühel hetkel lapse ja eelkooliealise inimese järeleandmatutest nõudmistest lüüa sai, ütles meeleheitlikult: “Peame hakkama seksi eest maksma.” Kui ma palusin tal täpsustada, ütles ta: “ Peame palkama lapsehoidja, kes võtaks nad mõneks tunniks vastu või me ei seksiks enam kunagi. "Midagi sellist, nagu lapsehoidja eest maksmine, et saaksite oma aega produktiivselt kasutada!

Ja kui seksite, tähendab see, et soovite seksida, nii et esimesest takistusest üle saamine muudab teid jälle innukamaks. (Kohustustest loobumine, et keegi ei tohi tahtmatult seksida - need on vaid näpunäited aja leidmiseks ja meeleolu saavutamiseks.)

5. Õppige õiglaselt võitlema.

"Teage, et teie võitlus mõjutab teie last, " ütleb Dunn. „Kui võitlete üle tema pea ja teete mõne valiku, siis ta reageerib neile stressile. Olime mustris nimega „Nõudlusest loobumine”, milles üks partner üritab teist saada midagi tegema või suhelda ja suhelda ning teine ​​lihtsalt lülitub välja. Suhtegurud John ja Julie Gottman kutsuvad seda ja see on üks suuri lahutuse ennustajaid. (Ee, võib-olla sellepärast, et nii on.)

Dunn ja tema abikaasa käisid paariteraapias - ja pidasid isegi nõu FBI kriisiläbirääkijaga -, et õppida võitlema õiglasega ja eemalduma tütrest. Nad õppisid selliseid tehnikaid nagu peegeldamine, kui inimene kajastas seda, mida teine ​​inimene just ütles, ja parafraseeris oma kaebuse sisu. Ta ütles: "Ja mõnikord peate naerma, sest parafraseerimine on metsikult välja jäetud -" Sa oled vihane, sest ma astusin su ümber, kui sa nõudepesumasinat tühjendasid "-, ma olen vihane, sest sa seisid seal, klappides oma võtmeid ja öeldes selle asemel, et aidata. "

Dunn pidi omalt poolt õppima oma karastust kontrolli all hoidma, mida terapeut ütles, et ta oli verbaalselt vägivaldne, ja otse abi paluma, selle asemel, et spiraalida raevutsüklisse, kui abikaasa ei suutnud ta meelt lugeda.

on äärmiselt kasulik ja isegi lohutav, kui mitte mingil muul põhjusel kui mõistate, et paljud paarid seisavad silmitsi sama programmeerimise ja konfliktidega, nagu teiegi - ja olete suutnud oma tee selgeks võidelda.

"Oleme kodutooja / leivategija mudelist vaid põlvkonna või kahe kaugusel, " ütleb ta. Iga paar peab leiutama selle, mis neile sobib - range feministlik mudel nõuab täpset 50-50 jaotust, kuid Dunn vaidleb selle üle, mis tundub mõlemale paarile õiglane.

Ja Dunn märgib, kuni me räägime, et tema raamat ei pea tingimata aitama abielust, mis on tõesti kaugel. Kõik tema teadusuuringute toetatud nõuanded põhinevad veendumusel, et mõlemad pooled on head inimesed, kes tahavad, et kõigil oleks õnnelik - see pole ilmselgelt vägivaldsetes suhetes inimeste jaoks ega isegi naiste jaoks, kes on abielus partneritega, kellel on kõik jalgpalli vaatamisega hästi nädalavahetusel, kui nende naised koristavad, teevad süüa ja juhivad.

“Paljud inimesed on minu poole pöördunud [alates raamatu ilmumisest] ja ütlevad:“ liiga hilja! Ma juba vihkan oma meest! ”” Ütleb naine. Tema põhivastuseks on saanud: „„ Nii paaride kui ka individuaalne teraapia aitas mind tõesti - ja võib-olla see võib teid aidata. ”„ Mulle jätkub ta, “ja võib-olla aitab see inimesel abielluda - endalt küsida., "miks ma lasen end niimoodi kohelda?" "Oma raamatu lõpus tsiteerib ta sotsioloog Scott Coltrane kommentaari:" Viimaste aastate üks suuremaid nihkeid on see, et paljud naised ei pane lihtsalt partnerit, kes ära panusta kodus. ”

Me ei saa tingimata midagi libeduse vastu teha. Me ei saa lapsepõlves saadud soolise rolli programmeerimise puhul tingimata midagi ette võtta (ja jätkame vastuvõtmist). Kuid peatame ja vestleme selle üle, kes viib lapsed jäähoki ja kes arveid läbi. Tae Kwon Do ajal saame seksida. Võime olla kindel, et kõik võidavad. Ja see on see, kuidas mitte oma meest pärast lapsi vihata.