kasulikke artikleid

Kuidas kirjutada kaastundeavaldus

Foto: Getty Images

Raske on teada, mida teha või öelda, kui keegi tuttav kaotab inimese, kes oli neile lähedal. Lein on hirmutav ja amorfne asi ning kui te pole seda kogenud, võib kätte jõudmine tunda piiri ületamist või kellelegi meelde tuletamist, mida nad üritavad unustada.

Kuid lein on nii isoleeriv kui ka valus ning oluline on anda leinatud sõpradele ja tuttavatele teada, et mõtlete neile ja nende lähedasele, ükskõik kui ebamugav see ka poleks. See on tõsi, kui te tunneksite inimest, kelle nad on kaotanud; see kehtib ka siis, kui te seda ei teinud.

"Enamik leinavaid inimesi, hoolimata sellest, kas nad on sellest teadlikud või mitte, on nende üks suurimaid hirme, et kadunud inimene unustatakse, " räägib Texase San Antonios litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Jennifer Soos. "Alati, kui keegi neid mäletab, tunnistab, räägib neist, võlub neid mingil moel, see on nagu palsam selle hirmu ees."

Ehkki võib tunduda, et kaotuse eiramine hõlbustab leinaga inimesel edasiliikumist, on see tegelikult kõige hullem, mida teha saate. Ja kuigi võib tunduda ebakindel öelda kellelegi vähemalt: "Mul on kahju teie kaotuse pärast", tunnistades nii kadunud inimese olemasolu kui ka seda, et nüüd nad seda ei tee, muudab teie leinav sõber end kuuldavaks ja valideerituks. "Ma ei usu, et see võib juhtuda liiga sageli, " ütleb Soos.

Siit saate teada, kuidas seda teha.

Saatke kaart - või mis tahes sõnum

Või e-kiri või tekstsõnum sõltuvalt sellest, millisesse põlvkonda leinav inimene kuulub ja kui hästi te neid tunnete. “Kui olete aastatuhandeid vana ja olete eakaaslane, on tekstsõnum hästi, ” sõnab Soos. “E-kiri on parem kui tekstsõnum, sest selle tegemiseks pidite tegelikult arvuti taga istuma. Olen X põlvkonnas kindlalt ja kindlalt, seega eelistan käsitsi kirjutatud nooti, ​​kuid tunnistan, et see on põlvkondade eelistus. ”

Põhimõtteliselt on millegi tegemine parem kui mitte tegemine, kuid kõigile meeldib kaart. (Tähelepanuväärne on ka see, et tekst võib surmajärgse veerandi ajal eksida, mida tuleks meeles pidada.)

See on okei, kui ei tea, mida öelda (kuid siin on mõned asjad, mida võiksite soovida)

Keegi ei tea tegelikult, mida kellelegi leinas öelda, eriti kui lähedase surm oli ootamatu. On täiesti hea seda oma kirjas tunnistada. “Minu arvates on õige öelda õige tõde, ” ütleb Soos. “Seda kuuleme ikka ja jälle nii teraapias, tugirühmades kui ka teadustöös langenutest. Nad ütlevad: "Ma soovin, et inimesed lihtsalt ütleksid:" Ma ei tea, mida öelda, aga mul on kahju. " "Ma ei tea, mida öelda, aga ma olen teie pärast kurb." "Ma ei tea, mida öelda, aga ma hoolin sinust." "

Soovite inimesele teada anda, et mõtlete neile, olete nende jaoks olemas ja olete kuulatav. Eeldatavasti ei pane teid neid paremaks tundma, sest kui kurvastate, ei tee miski teid paremaks. Kuid te ei soovi tunda end tähelepanuta või üksi. "Tundub väga haavatav öelda:" Ma ei tea, mida öelda "" ütleb Soos. „Me muretseme, et see on inimesele ebamugav või solvav või häiriv. Kuid tõsi on see, et me ei tea, mida öelda. Pole ühtegi sõna, mis seda paremaks muudaks, kui sul pole maagilist loitsu, et surnu uuesti ellu viia. ”

Niisiis, pidage julgelt kinni laiustest, kui need on tõesed. "Üks asi, mida inimesed oskavad öelda, on:" Ma ei tea, mida öelda, aga ma armastan sind ja ma olen teie jaoks siin. "" Ütleb New Orleansi psühholoog dr Marilyn Mendoza. "Või" mõtlen sinust ja saadan sulle armastust. " Või: 'Ükski sõna ei kirjelda, kui kahju on mul teie kaotuse pärast. Mu süda läheb sulle välja. '”

Nagu Soos ütleb: “See, mida te tegelikult proovite suhelda, on:” Olen teie jaoks siin. Olen tunnistajaks sellele, mida te läbi elate, tunnistan seda, ma ei ignoreeri seda ja mul pole vaja, et oleksite täiuslikke sõnu, mis teid aitaksid. Teid nähakse ja olete kuulnud ning jagan teiega selle valu koormust, lihtsalt tunnistades seda. "

Ära räägi endast

See peaks olema ilmne, kuid kaastundeavaldus pole aeg omaenda elu värskenduste edastamiseks. "Noot peaks olema leinatule, " ütleb Mendoza. "Ärge lisage enda kohta asju, näiteks sain just uue töö või siin on minu uus aadress." Samamoodi ...

Ära ütle: "Ma tean, kuidas sa end tunned"

See on ahvatlev leinama kellegi suhtes, eriti kui olete ise kaotanud. Kuid lein avaldub kõigi jaoks erinevalt ja see võib muuta kehtetuks, kui keegi väidab teadvat teie konkreetseid tundeid, kui nad seda ei tee. „Ärge öelge:“ Ma tean, kuidas te end tunnete ”, sest isegi kui olete oma ema kaotanud, ei tea te tegelikult seda, kuidas see teine ​​inimene tunneb. Teate, kuidas te selle vastu arvasite, ”räägib Mendoza.

Samuti pole abi nõuannete pakkumisest. "Keegi ei taha tegelikult nõu, " ütleb Soos. "See teeb mõne peene hinnangu, et on õige või vale viis kurvastada."

Ja kui sa mõtlesid mingil hetkel kasutada sõnu “vähemalt”, siis ära tee seda. "Ma ütlen inimestele alati, kui ütlete sõnu" vähemalt ", peaksite lõpetama, " ütleb Soos. "Olete õigustamas, miks see ei tohiks olla valus, mis on kehtetu."

Ärge arvake, et tunnete leina inimese ja kaotanud inimese suhet

Tavaline on kaastundekaardile lisada teade, milles kommenteeritakse, kui eriline oli surnu langenutele. Kuid kui te ei teadnud surnud inimest ega palju oma suhetest inimesega, kellele kirjutate, võiksite vältida oletuste tegemist.

"Kui te inimest ei tunne, ei pruugi tema kommenteerimine olla parim asi, " ütleb Mendoza. “Mõnikord pole see eriti eriline suhe.” Kui teadsite tõepoolest, et see inimene oli teie sõbrale väga lähedane, siis öelge seda julgelt. Samuti võiksite lisada lahkunu nime. "Kui olete langenud, ei kasuta inimesed sageli inimese nime, kuid see tähendab neile palju, " ütleb Mendoza. "Nii et võite öelda midagi sellist:" Ma tean, et David oli teie jaoks eriline inimene. ""

Pakkuge konkreetset abi, kui seda on

Inimesed räägivad tüli ajal sageli: “Andke mulle teada, kui ma midagi saan teha.” See ei tähenda tingimata, et see on tingimata ütlemine, kuid leina ei kavatse keegi teha, et teid üles võtta. selle kallal. Ebamäärase abi pakkumise asemel pakkuge neile midagi konkreetset ja laske neil öelda, kas sellest on abi või mitte, ”ütleb Soos. Küsige neilt, kas saate neile õhtusöögi tuua, nende kassi toita või nende lapsi lapsehoidjaks teha, juua ja kõrva võtta.

Ja kui tunnete neid piisavalt hästi (ja teate, et see poleks sissetung), siis võtke julgelt midagi ette ilma, et teilt küsitaks. "Mul on tõesti hea sõber ja hiljuti suri üks tema lähimatest sõpradest, " ütles Soos. "Ma ei küsinud, ma lihtsalt ilmusin tema majja ja tõin õhtusöögi."

Jõudke teist korda pärast kohese leinaperioodi lõppu

Enamik inimesi jõuab leina juurde kohe uudiseid kuuldes, mis on kindlasti õige asi. Kuid kohe pärast kellegi surma on kõik nagu hägusus ja kuigi on väga tore, et meid on üle ujutatud tekstide ja meilide ning armsate kaartidega, on raske südamlikke sõnumeid hetkel hinnata. Pärast seda, kui esialgne leinaperiood on nähtavasti lõppenud, soovitab Soos pöörduda teist korda leinajate poole.

"Tõde on see, et neil esimestel päevadel või nädalatel [pärast surma] inimesed ei mäleta tegelikult palju, ausalt öeldes, " ütleb Soos. „Kui kuulete uudiseid, tehke esimene ulatus, kuid märkige siis kohe oma kalendrisse, 4–16 nädalat välja. See on aeg, kus enamik inimesi vajab rohkem tuge ja julgustust. ”

Soos ütleb, et mõne kuu pärast liigub enamik inimesi, kes polnud lahkunu lähedal, edasi, kuid leinavate jaoks pole valu vaibunud. “Ajastuse ja leina kohutav asi on see, et periood, kus šokk hakkab kuluma, langeb kokku ajaga, kus kõik teised liiguvad. Ja see on siis, kui olete tõesti asunud mõtlema: "Oh mu jumal, see on mu päris elu ja see on ime, " "ütleb Soos. "Need sõnumid ja märkused ning tekstid, mis tulevad 3-kuulise, 4-kuulise märkega ja edasi, võivad olla sisukamad kui esialgne eesmärk."

Niisiis, saatke mõne kuu pärast tekst, võtke sõber õhtusöögile, minge pudel veini ja hea filmiga nende majja ja laske neil rääkida inimesest, keda nad armastasid. Ärge tundke, nagu sunniksite kedagi ebameeldivusi uuesti esile tooma või tuletaksite neile meelde midagi, mida nad tahavad unustada. Mida nad tegelikult tahavad, ei tohi unustada.