huvitav

Seitse asja, mida soovin, et oleksin enne abiellumist teadnud

Sel kuul tähistasime koos abikaasaga meie kaheteistkümnendat pulma-aastapäeva. Kümmekond aastat on nii pikk kui ka lühike aeg abielus olenevalt sellest, kuidas te seda vaatate, kuid aastate jooksul olen õppinud mõnda asja, mida ma ei oodanudki, et elu pärast pulmi on selline. Siin on asjad, mida ma arvan, et iga inimene peaks enne abiellumist kaaluma.

Abielu on lõplik piir

Enamik asju, mida ma olen õppinud (allpool), kehtivad nii kooselu kui ka abielu kohta, välja arvatud see: Abiellumine on teisiti kui see, et elame mitu aastat ilma abieluta (võib-olla on erandiks ainult Goldie ja Kurt). Kuid see pole ainult abielu paljudest juriidilistest ja rahalistest eelistest. Seal on psühholoogiline erinevus.

Mu abikaasa ja mina elasime mitu aastat enne kihlumist mitu aastat ja selle kuupäev oli mitu aastat enne seda, nii et see pole selline, nagu oleks pärast abiellumist palju kohandada. Kuid võib-olla muudavad pulmadeks ettevalmistamise kuud (ja sellesse tuhandetesse investeerimine) või teadmised sellest, kui raske (ja ka kallis) lahutus võib olla pühendunud, nii teie kui ka teie läheduses olevate inimeste jaoks. Niipea kui pulmavanded on vahetatud, olete teistsugusel kiirenenud eluteel. Enne oli teid nutta, kui kavatsete abielluda. Nüüd küsivad sõbrad ja pereliikmed, millal saate lapse (suhte- ja elumuutja üksi). Kui olete selle lapse saanud, küsitakse teilt, millal annate lapsele venna või õe. Kõik on nii kiire.

Isegi kui olete abiellumiseks tõesti valmis ja saate kogu oma ülejäänud elu koos pildistada, on normaalne mõni päev ärgata ja mõelda: "Püha püha *, ma olen igavesti abielus ??" Kõik teavad, et abielu on muidugi suur kohustus. Kuid isegi siis, kui abiellumine on teie õnnelike suhete loomulik samm, võib aastaid hiljem, kui hindate rohkem endast ees seisvaid aastakümneid, teid üllatada, kui erakordne on kogu ülejäänud elu ühele inimesele pühendada. .

Sa ei abiellu ainult oma partneriga, vaid ka tema või tema perekonnaga

Kas teate ütlust "Me ei kaota tütart, vaid võtame endale väimehe?" Noh, see toimib ka vastupidiselt: pärite täiesti uue perekonna kohustused, stressid ja, jah, eelised. Võib-olla saate nüüd suurepäraselt hakkama oma teiste oluliste peredega, kuid kui olete juba abielus, võivad nad põrgust muutuda seadusteks, sest nüüd olete tsementeerinud oma partnerit ja nad väidavad, et olete üks nende omadest.

Olen vaikne inimene, kes vajab oma ruumi, kuid mu mehe pere on täis ekstraverte, kes ei saa sellest vaatenurgast aru. See on aastate jooksul tekitanud palju rohkem leina, kui oleks pidanud (soovin, et meil oleks see artikkel siis juba olemas), kuid mul on õnne, et mu mees mõistab mind ja vahendab vajadusel. Teistel pole nii vedanud. Olen näinud, et paarid on lahutuse äärel pigem seaduslike küsimuste kui konkreetsete paaride endi omavaheliste probleemide üle. Nii et minu nõuanne oleks mõlemale poolele ette kujutada teineteise perekonda halvimal juhul ja seda, kuidas te kõik saaksite probleemidega hakkama enne, kui nad teist suuremaks saaksid. Ja kui aus olla, siis teadke, et sideme loomine oma partneri perekonnaga sügavamal tasandil ja tütreks / pojaks / õeks / vennaks saamine, mida nad alati soovisid, on veel üks üllatav abielu.

Öelge hüvasti Tabudega

Seal on stseen, kus Paul Ruddi tegelane sunnib oma ekraanil olevat naist Leslie Mannit kontrollima, et tema paljas põhi oleks hemorroidide suhtes. See ei pruugi olla nii ekstreemne kui kõigi paaride puhul, kuid pärast mõnda aega abiellumist pole toored ja toored asjad enam hästi, toored ega toored. Tegelikult on nad nagu uudishimu ja mõnikord ka kohustused.

Teil võidakse paluda hinnata nina juukseid või tõmmata maha pimendatud sõrmeküüs - asjad, mida te ei teeks ega küsiks kunagi tutvumise ajal - sest nüüd olete te kaks üks ja peaaegu mitte miski pole enam piinlik. Tore, kui seal on alati keegi, kes ütleb teile, kui teil on hammaste vahel brokkoli, ja te ei tunne selle üle kohut.

Pisiasjad on olulised

Ma arvasin, et parim proovikivi, kas saaksite igavesti kellegagi koos elada, on endalt küsida, kas te suudaksite kogu ülejäänud elu tal oma suurema vea - või selle inimese kõige halvema versiooni - osas kokku panna. Ma arvan endiselt, et see on hea harjutus, kuna inimesed muutuvad vananedes iseendaks - nende soovid, tugevused ja puudused muutuvad teravamaks. Kui teie elukaaslane on nüüd mõnevõrra võluv, muutub ta aastatega tõenäoliselt vaid jõhkramaks ja kangekaelsemaks. Ja vastupidi, parimad asjad, mida inimeses armastate, võivad teid paratamatult rasketel aegadel kindlalt hoida.

Kuid nüüd arvan, et tegemist on pisiasjadega, mida peate otsima, sest abielu sisse-välja võtmise korral liidavad pisiasjad kokku. Väikestest tüütustest, nagu küünte hammustamise harjumus või täidetud veeklaaside jätmine kõikjale, on suhte ajal tõesti kerge kahe silma vahele jätta, kui suuremad asjad - see, kuidas teie partner teid naerma paneb või kui ilus te tema ümber tunnete - köidavad teie tähelepanu rohkem. Kui oleme "armunud", siis kipume mitte tähele panema väikseid asju, mis võivad teid kuu aja pärast hulluks ajada, näiteks tualettpaberi valel viisil riputamine.

Kusjuures, ka abielu jätkuvad väikeste igapäevase lahkuse, lugupidamise ja armastuse tegudena. Romantilised žestid, nagu lillede ostmine või üllatuskuupäev, on suurepärased, kuid nad ei hoia küünalt niisuguste ilmsete asjade jaoks nagu kanalisatsiooni ummistus või lapse suplemise kohustuse võtmine. Tüdrukute tegemine muutub seksikaks viisil, mida te kunagi ette ei kujutaks.

Te peate mõlemad muutuma, et abielu toimiks

Vana kõnekäänd, et te ei saa kedagi muuta, abielludes temaga, kehtib endiselt. Te ei tohiks sattuda "fikseeriva ülemise kallutatuse" alla ja tõenäoliselt ei soovi te, et keegi teid ka muudaks. Tõde on see, et tõenäoliselt peate mõlemad oma energia ja armastuse elus hoidmiseks muutma või kohanema.

Kaks suuremat asja on õppimine, kuidas tõhusamalt võidelda ja kuidas suhelda viisil, mis ei pruugi olla teie jaoks loomulik, kuid on teise inimese jaoks mõistlikum. Gary Chapman, kes kirjutas sõna otseses mõttes raamatu sellest, mida inimesed peaksid enne abiellumist teadma, ütleb, et inimestel on erinevad "armastuskeeled" või viisid, kuidas nad armastust kõige paremini väljendavad ja vastu võtavad. Ma ei ole loomulikult "puudutaja", kuid õpin, kui oluline võib olla ainult käte käes hoidmine. Võib võtta kaua aega, kuni saate teada, mida teie partneri vaikimine tähendab (ja ei tähenda), et vimm võib suhte tappa ja kuidas kohaneda tõusude ja mõõnadega, mida elu teid mõlemaid viskab.

Arvan, et iga paar peaks enne abiellumist läbima vähemalt ühe tõeliselt raske aja, et lihtsalt näha, kuidas teine ​​inimene selliste asjadega hakkama saab.

Enam pole olemas

Paul Reiser paaris tutvustab seda üsna hästi:

Probleem on selles, et kui kaks inimest elavad koos, pole enam teie enda ettevõtet. Teie oma ettevõte on suletud. Olete ühinenud ja läinud avalikuks. Kõike peate juhtima partnerite poolt. Ja kui huvide konflikte on liiga palju, võib ettevõte minna alla, vabastades partnerid taas väiksematest muredest.

Nagu kõik ettevõtted, osalevad ka paarid lõpututel kohtumistel, et arutada juhtimisprobleeme ja tööjaotust.

"Tead, me peaksime tõesti helistama postkontorisse ja käskima neil hoida meie kirju, kui oleme ära."

"Me? Sa mõtled mind, kas pole?"

"Ei, ma mõtlen, et me. Ma ei öelnud" sina ". Ma ütlesin: "meie". Sina või mina."

"Oh tõesti? Kas kavatsete kunagi postkontorisse helistada?"

Hetk mõtlemiseks. "Ei"

"Siis sa mõtled" mina ", kas pole?"

"Jah."

Püsivasse meeskonda kuulumisel on oma eelised. Sa tuled sellele, et teine ​​inimene jätab teatud teabe meelde ja hoolitseb selle eest (psühholoogid nimetavad seda transaktiivseks mäluks). Ma ei pea muretsema koos sõpradega plaani tegemise pärast ega sõites eksimise pärast ega pea muretsema arvete ega koolijärgsete tegevuste pärast. (Samuti soovin, et oleksin juba alguses teadnud, et on mingeid asju, mida ta teeb meelsasti, ja ma lihtsalt eeldasin, et ta vihkab, sest ma vihkan neid: näiteks toidupoed ja telemarkeritest lahti saamine. Oleksin teda teinud neid asju varem.)

Teisest küljest peate nüüd seadma abielu kõige muu peale ja võib-olla isegi unustada, milline sa olid, kui olid vallaline ja "vaba". See pole tingimata halb asi. See on lihtsalt väga suur vastutus, vastutus kellegi teise ees.

See on pidev pooleliolev töö

Võite arvata, et kui olete lõpuks ära elanud, saate lõõgastuda ja elada õnnelikult kunagi hiljem, kuid miski ei saa olla tõest kaugemal. Aastad segunevad koos ja kui te pole ettevaatlik, siis võtate abielu kergekäeliselt. Ma ei teadnud seda aastate jooksul, kuid arvan, et minu abielu jaoks on kõige rohkem vahet teinud meie regulaarsed puhkused ja muud traditsioonid - asjad, mis sunnivad meid oma suhetes uuesti kokku võtma ja uuesti sügaval tasandil uuesti ühendust võtma. Ainult "armunud olemisest" ei piisa abielu sõlmimiseks.

Isegi pärast aastakümneid kestnud kooselu saate õppida oma partneri kohta natuke asju, mis võivad teid üllatada, või muutuvad nad äkki või neil on erinevad prioriteedid ja vajadused ("Tõesti, soovite nüüd saada sukeldumiseks ? "ja" Miks sa kunagi ei öelnud mulle, et sulle ei meeldi oliivid? "). See on nagu tants ja mõlemad peate üksteisega sammu pidama. Kuid kui ilus tants see olla võib.