kasulikke artikleid

Viis suhtlusviga teeb peaaegu iga paar

Ükskõik, kui hästi olete oma partneriga kursis, on arusaamatused ja suhtlemiskavad alati võimalikud. Siin on viis levinumat, kuid siiski välditavat suhtlusviga, mis võivad suhet kahjustada.

Mõned suhtlemistüübid on ilmsemad märgid, miks teie suhe võib olla hukule määratud: äärmine kriitika, kaitsevõime, põlgus ja kiviaed. Täna räägime veel viisidest, kuidas me ei pruugi oma partneritega nii hästi suhelda - ja kuidas neid vältida.

1. Eeldades, et lahendus on rohkem kommunikatsiooni

Üllatus! Olete ilmselt juba varem kuulnud, et hea suhtlemine on õnnelike suhete nurgakivi ja ehkki see võib tõsi olla, ei tekita üksi suhtlemine tingimata seda õnne. Mõnikord võib rääkimine toimuda vastupidiselt. Californias litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Erica Curtis ütleb:

Üks suurimaid vigu on eeldus, et suhtlus loob ühenduse. Paljude naiste puhul on see sageli tõsi (rääkimine aitab meil end teistega siduda), kuid paljude meeste (ja mõnede naiste) puhul pole see tõsi. Enne suhtlemist on oluline leida viis, kuidas kõigepealt ühendust luua. Vastasel juhul võib suhtlus tekitada veelgi haigetunnet ja lahtiühendamist. Ühise tegevuse kaudu ühenduse loomine, teise inimese tehtud pingutuste tunnistamine või isegi lihtsalt füüsilises läheduses viibimine võib luua vajaliku ühenduse, mis on vajalik avatud ja tõhusa suhtluse jaoks.

See aitab mõista teie partneri peamist suhtlusstiili. Nagu ma ühes eelmises abielu postituses mainisin, on üheks psühholoogiateooriaks see, et inimestel on erinevad armastuse keeled või viisid, kuidas nad tunnevad armastust kõige paremini: positiivsete sõnade, puudutuse, kvaliteetaega jne kaudu. Näiteks võite olla tüüp, kelle jaoks teod räägi valjemini kui sõnad; kui teie partner vihjab teile komplimentidega, kuid ei aita kunagi majapidamistööde tegemisel, on see suur lahutus. Kui teie ja teie partner leiavad, et räägite alati asju läbi, kuid siiski ei saa kunagi üle suhte takistustest, keskenduge võib-olla muudele mitteverbaalsetele ühenduse loomise viisidele.

Muidugi, rääkimine on sageli produktiivne ja vajalik - kõige õnnelikumad paarid räägivad omavahel vähemalt viis tundi nädalas -, aga kuna minu kaaskirjanik Thorin Klosowski kirjeldab selles postituses lahutust, peate veenduma, et räägite tõesti sama lainepikkus ja kui vaielda, siis teha seda produktiivselt.

2. Teie partnerilt ootuste lugemine

Pidage meeles, et aeg, mil teie teine ​​oluline pidi tegema midagi, mida te tahtsite, kuid hiljem saite teada, et tal pole aimugi? Jah, proovige nii, nagu võime, inimesed ei oska üksteise meelt lugeda. (Meil on piisavalt raske aru saada, mida me üksteisega selgelt edastame.)

Melissa Dawn Lieberman pakub suurepäraseid nõuandeid ajakirjast Mom It Forward [rõhuasetus minu]:

Ma arvasin varem, et kui mu mehel on unistus terve mõistuse, siis ta teab, mida ma tahan. Näiteks kui ta pärast 12-tunnist tööpäeva koju jõudis ning mind ja beebi koju kõhugripiga leidis, eeldasin, et ta teab juba vastust küsimusele: "Kas ma saan jalgrattaga sõita?" Ta ei teinud seda. Kui ma ei ütleks: "Ei", jätaks ta mu sinna, viskades tükke, kuni ma koristasin beebipoega.

Te ei saa tõesti eeldada, et teie abikaasa teab, kuidas te end tunnete või mida soovite. Te ei jaga samu tundeid, maailmavaadet ega mõtteid. Võib-olla märkate nõudeid kraanikausis või mäletate, et lapsed pole kodutööd veel teinud, kuid ta ei pruugi seda teha. Kui kahtlete, öelge see valjusti.

3. Andke järele ja mitte öelge tegelikult seda, mida soovite või mõtlete

Kui üks või mõlemad inimesed on konfliktidest hoidunud, maetakse emotsioonid teisele inimesele meeldimise nimel. Konfliktide vältimise proovikivina võin teile kinnitada, et kuigi see säilitab lühiajalise rahu, hävitab see teie järk-järgult õnne ja omakorda suhteid järk-järgult. Power to Change kirjutab:

Mõned inimesed kirjeldavad ideaalset abielu kahesuunalisena. Kui teil pole ühtegi argumenti või kui üks pool suunab alati liiklust, siis sõidate ühesuunalisel tänaval ilma igasuguse suhtluseta. Selles pole midagi rõõmustada.

4. (Võimalik lootusetu) probleemide harrastamine

Vastupidine on olukord ka paaride puhul, kus mõlemad inimesed on kangekaelsed ja keelduvad kompromisside tegemisest. Sel juhul on see pigem üherealine tänav, kus kaks autot mängivad kana omavahel. Selle üheks näiteks on psühholoogia tänapäeval rähnide sündroom: üks inimene kinnistab oma tundeid ja jätkab seda, samal ajal kui teine ​​partner kaitseb:

Üks partner pole lihtsalt nõus loobuma, jätkates mürgiseid vestlusi ja korrates löövega loenguid.

See ei too kaasa konstruktiivset dialoogi, kuid rähnisündroomist mõjutatud partner jätkub tagakiusamisel, justkui nähes mõnda nähtamatut "jätkake" märki. Temast saab usin ja tundetu õppejõud, tehes jõulisi monolooge, mis upuvad kaitsvasse vaikusesse. Midagi ei lahenda; suhe halveneb veelgi. Mõlemad partnerid on kurnatud ja ettevaatlikud.

See on suhtlemismuster pidevalt vähenevast tootlusest. Varsti paneb tahtma joosta või varjata lihtsalt sõna "räägime". Kellegagi, mitte kellegagi rääkimise muster tõmbub lahti ja laiendab suhtelist lõhet. Pole tähtis, kui hästi kavandatud kommentaarid on esitatud pärast seda, kui need on esitatud täpploendina ettepanekutena või ahtri ühetoonilise monoloogina ilma vaheaegadeta. Selline viis on hukule määratud selleks, et lihtsalt vajuda vaikusesse ega saa teenida ühtegi head eesmärki.

Psühholoogia Tänapäeva nõuanded? Kui olete rähn, lõpetage lihtsalt rääkimine. Puhkeke, koondage ümber ja proovige teist lähenemist. Võib-olla selles konkreetses küsimuses ei pruugi te kunagi oma teed saada - või võib-olla hiljem saate sellest läbi, kuid mitte nokkimisega.

5. Teise inimese asjadest mitte arvestamine

Mõnikord on lihtsalt asi olla selgem, asjalikum või teada saada oma partneriga suhtlemise parimat viisi, mis on parema suhtluse keskmes. Samavõrd oluline on teha pingutusi asjade mõistmiseks oma partneri vaatevinklist - midagi, mida me ei pruugi alati meeles pidada. Empaatia on kõige olulisem oskus, mida saad isiklikult ja ametialaselt harjutada. Te ei pea alati teise inimesega leppima, kuid vähemalt olete mõlemad ühel ja samal suhtelehel.